Анегдоты - Форум

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:45 | Сообщение # 1

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

1.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

2.По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.

3.Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

4.Загадка.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

5.По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.

Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.

6.Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.

7.- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

8. Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

9. - У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.

10. - Чем отличается помидор от трактора?

- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

11. Лежат две контактные линзы в одном стакане:

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

12. Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,

переворачиваясь со стороны на сторону.

13. Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

14.Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое окно.

Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит: \"не, это не ежик, это какая то х**ня\"

15.Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

16.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

17.Завелся в лесу страшный зверек - еб@нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...

И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.

- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.

Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:

- Что, чучело, страшно?!

- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть

буду!

18.Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:

- Мужики! Кофе есть?

- Нет!

- Ну ладно, - убегает.

Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:

- Мужики! Кофе есть?

- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...

Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:

- Мужики... А гвозди у вас есть?

- Откуда?!

- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

19.На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

20.Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

21.Разговор члена и белых тапочек:

- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...

- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

22.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

23.Лягушку спрашивают:

- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

24.- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!

- За какое число?

- За шестое.

- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

25.В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.

- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

26.Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:

1. Мы разделены на две половины.

2. Наш голос слышен очень редко и слабо.

3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

27.Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

28.Роботы на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.

29.Лицо разговаривает с Задницей:

- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?

- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?

- Ну да.

- А мне на все на это насрать...

30.Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

- А она, гайка то, вас беспокоит?

- Да нет...

- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жо@а отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою жо@у.

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:45 | Сообщение # 2

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

31.Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:

- Ты что?

- Муха в глаз попала!

32.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

- Ну, блин, кабаны!!!

33.Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

- Да мешаешь, корова, мешаешь!

- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

34.Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:

- Мужики! Это тот берег или этот?

- А тебе какой надо?

- А мне пофигу, я в башмаках.

35.Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:

- Корова, ты чего это?

- Так вот я и сама думаю, чего это я?

36.Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

37.Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой...

38.Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

- Ага, вот и я такая же придурочная!

39.На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

40.Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: - Почему?

Ответ: - Не судьба!

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:45 | Сообщение # 3

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

41.Встречаются два облака и одно говорит другому:

- Ну что, отольем?

42.Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и

одно привидение в страхе прижалось к другому.

- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

43.Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:

- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

44.Заяц вороне:

- Ворона, сколько времени?

- ...

- Ты чего, глухая?

- ...

- На часы-то посмотри!

- ...

- Ты еще и слепая?

- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

45.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных

пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:

- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

46.Муравей слону:

- Будь другом, сядь на эту крошку.

Слон сел.

- А вот эту крошку положи себе на спину.

Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:

- Вот это бутерброд!

47.Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.

Нос у нее спрашивает:

- Ты куда собралась?

- На дискотеку.

Нос, шмыгнув:

- Никуда не пойдешь!

48.Две мухи влетают в спортивный зал.

- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...

- Ничего, сейчас надышим.

49.Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

50.Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник

спрашивает у первой коровы:

- Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

- Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у пер-

вой спрашивает:

- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

- На хрен на одном юге столько напильников...

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:46 | Сообщение # 4

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

51.Летят две вороны на дозвуковой скорости:

- Стена!

- Вижу.

Шмяк-шмяк.

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:

- Стена!

Шмяк.

- Вижу.

Шмяк.

Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:

Шмяк-шмяк.

- Вижу.

- Стена!

52.Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

53.Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Под-

ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:

- А где твоя мама?

- Шьел (пускает слезу).

- А где твой папа?

- Шьеееел...

- А где бабушка с дедушкой?

- Тоже шьеееел...

- Ну и кто же ты после этого?

- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

54.Упала вилка на пол и как начала валяться.

55.Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

56.По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.

- Который час? - спрашивает кирпич.

- Среда, - отвечает календарь.

- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

57.Маятник явился на прием к врачу и говорит:

- Заколебался!

58.Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

59.Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит дру-

гому:

- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!

- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

60.Колобок выходит из бани и говорит:

- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:46 | Сообщение # 5

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

61.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и гово-

рит:

- Что-то голова болит.

62.Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":

- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

63.Ползут по пустыне две английские булавки:

- Фу, как жарко!

- А ты расстегнись!

64.Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.

- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

65.Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между стол-

бами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:

- Это к весне, наверно.....

66.Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:

- Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

- Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны-

ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

67.Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и

об асфальт.

68.Мужик нашел подкову.

- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

69.Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бе-

гемот и говорит:

- Пошли на соседнее болото лягушек давить.

- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

70.- Что такое зеленое и летит?

- Не знаю.

- Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

- Тоже не знаю.

- Это тень от летящего зеленого помидора.

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:47 | Сообщение # 6

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

71.Прибор ночного видения на солнечных батареях.

72.- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?

- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.

- А слона в четырёх действиях?

- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

73.- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для

синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,

пока не посинеет,

затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!

74.- Почему у слона глаза красные?

- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

- Видели когда-нибудь слона в помидорах?

- Хорошо прячется, правда?

75.- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?

- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким.

Затем его нужно взять пинцетом

и поместить в спичечный коробок.

76.Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:

- Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...

- Да, мы еще и плавать умели.

- Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром.

77.Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:

- УУхх, холодрыга

другой:

- А!!! Говорящий помидор!

78.Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке

два стакана:

1-й с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить.

А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить.

79.Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:

- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?

- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.

- А вы сами-то ловите?

- Нет, у меня теpпения не хватает...

80.- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.

- Не знаю...

- Тогда слушай. Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нем. Сможешь теперь

привести пример?

- Да, раскалённое железо.

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:47 | Сообщение # 7

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

81.Летят два кирпича.

- Друг, а ты-то куда летишь?

- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

82.Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:

- Давай упадем на кого-нибудь.

- Так ведь нет никого.

- Смотри, вон бригадир идет!

- Так он в каске...

- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!

Бригадир, поднимая голову:

- Ну, чего вам!

83.Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

- Кирпич, летим с нами на юг!

А кирпич взял и закурил...

84.Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говарит:

- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.

А наш отвечает:

- Вау дай пожевать.

85.Сидят два огурца в банке.

- Ты что такой зеленый?

- На себя посмотри.

86.Сидят три крокодила на дереве.

- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!

- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!

- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

87.Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

88.Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко

спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.

Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

89.Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая

напильников. Вожак напильников:

- Бегемоты, где юг?!

Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном

направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

- Бегемоты, куда напильники полетели?!

Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:

- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!

- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:48 | Сообщение # 8

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

1.Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница - Садись 5 !

2.На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

3.В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

4.Учительница на уроке задвет вопрос детям:

-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?

Вовочка тянет руку:

-Можно я?

-Говори, Вовочка.

- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?

- Вовочка, выйди из класса...

-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

5.У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.

- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-

децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

6.К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Hе могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул

7.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!

8.Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."

Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

9.Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

10.Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Быстро!

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:48 | Сообщение # 9

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

11.- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!"

12.Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

13.Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,

она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...

14.Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,

вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИ**ИШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

- *ЛЯ буду-с!

15.На уроке учитель спрашивает:

- Что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

16.У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.

Mаша подходит к (У)чительнице.

M: Mаpь Иванна ! Что это ? .

У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.

Пpишла Mаша, а дома нет никого.

Уселась на лестнице.

Mимо идет (В)овочка.

M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .

Вовочка смотpел, смотpел и говоpит

- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.

но помоемy тебе яйца отоpвали ).

17.Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом

из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, *удак, нарисовался перед соской? Теперь **ем будешь щи хлебать

18.Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус

Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом

бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

19.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине

20.Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:49 | Сообщение # 10

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

21.Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

Директор:

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

- 36!

Директор:

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Hоги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

22.Урок в школе. Учительница говорит:

- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.

Вовочка встаёт и вещает:

- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.

Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:

- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".

- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

23.Идет урок биологии.

Учитель опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит:

- Смотрите, дети, червяк жив.

Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит:

- Видите, дети, червяк умер, какой мы сделаем вывод ?

Встает Вовочка:

- Надо виски пить, а то глисты заведутся!

24.После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:

- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!

И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!

25.Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

- Папа, а как устроен мозг?

- Отстань, у меня голова другим занята!

26.Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!

Вовочка:

- Чёрт! Прям Windows какой-то...

27.Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трах@ть собрался?

28.(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору

всё рассказала.

(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!

Приходит Вовочка.

(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?

(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...

(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!

(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...

(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.

Вовочка выходит.

(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать

носки.

29.Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.

Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.

Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.

Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?

Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

30.Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:49 | Сообщение # 11

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

31.Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только

начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка

спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трах@ются они, трах@ются, вдруг х$й маминого хахаля

пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку

и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!!!

32.Родители Вовочки уезжают в отпуск.

- Вовочка пообещай нам что когда мы уедем ты не будеш устраевать хали гали в квартире.

Ну вовочка пообещал. Приезжают Родители через две недели, а в доме будто ядерная бомба ударила. Пиво отца выпито, сигареты выкурены, призервативы использованы, всё грязно а вовочка с бодуна такой. Родители в ужасе, как так, пообещал а тут страх такой.

- Слушайте, я держался когда мне позвонили друзья и сказали что приведут с собой десять самых ох~енных блондинок. Я здержался когда мне позвонила подруга и сказала что наконец хочет прийти ко мне и стать женшиной. Даже когда пришла твоя любовница и узнав что тебя нет дома хотела оттра~ать меня, я был стойкий. Но когда я открыл моё любимоё пепси и под крыжечкой узнал что выиграл плейер..

33.Учительница в школе даёт детям задание, придумать предложение

со словом "ананас". Вовочка тянет руку - ну, говорит учительница,

рассказывай!

(В) "Папа вчера получил зарплату и всё её пропил!"

(У) "Вовочка, а где же тут слово ананас!??"

(В) "Ананас с мамой он х$й забил!"

34.Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:

- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!

- Хорошо, Марь Иванна!

На уроке биологии (в классе комиссия):

- Дети, каких доисторических животных вы знаете?

- Тираннозавр! - говорит Петя.

- Правильно, Петя! Пятерка.

- Саблезубый тигр! - говорит Маша.

- Правильно, Маша! Пятерка.

Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):

- Да, Вовочка, слушаю...

- Я знаю! Мамонт!!

Училка в шоке (пронесло):

- Хорошо, Вовочка, садись. Пять.

Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.

Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:

- Я опять знаю!!!

Учительница (уже расслабившись):

- Да, Вовочка, говори!

Он:

- Папонт!!!

- Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!

- Был! Я точно знаю!!

- И что это за зверь по-твоему?

- Это тот, кто мамонта е*ет!!

35.1 сентября 1946 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:

кто чем помогал фронту?

Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!

Учительница: - И что тебе говорили бойцы?

Машенька: - Спасибо дочка!.

Петенька: - А я бойцам махорку посылал!

Учительница: - И что же тебе писали бойцы?

Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!

Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!

Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!

Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar

36.Звонит телефон.

Вовочка поднимает трубку:

"Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."

Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям

- "Не туда попали"

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:50 | Сообщение # 12

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы

1.На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:

- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:

- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:

- А ну дыхни, как в первый раз !

2.Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.

Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

3.Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)

- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами:

- HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит:

- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.

- А что при этом тебе сказали ?

- Сказали "Hа, собака !"

- А ну, дай сюда купюру.

Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.

- Ладно, - говорит - иди на пост...

- А протокол ?

- Hе надо протокола.

- Hо ведь ...

- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.

А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

4.Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:

- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...

Мент подумал, подумал:

- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...

- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...

- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...

Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

5.Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:

- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.

Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.

- Hy много заколотил капyсты ? Молодой:

- Да все по правилам ездят...

Старый:

- Лапоть, смотри.

Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:

- Дыши в трубку.

- Фу-у-у...

- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.

- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....

- Проезжай.

Взмах палочкой, тормозит следующая машина:

- Дыши в трубку.

- Ф-ф-ф-у-у-у.

- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.

- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.

- Проезжай...

Взмах палочкой.

- Дыши в трубку.

- А чего ты мне презерватив-то суешь ?

- Трезвый. Проезжай.

6.Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью ?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем ?

- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...

- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ ?

7.Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:

ограничение сорок.

- А я говорю, я шел ровно сорок !

- Но вот же показания прибора ...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

8.Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину, спрашивает водителя:

- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?

- Hу не знаю...

- Штраф 10т рублей.

Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:

- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?

- Да не знаю !

- Штраф...

История повторяется еще N раз....

Мент попривычке останавливает машину:

- Ну куда там машину занесет если ....

Из машины вылезает мужик с железным прутом:

- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется ?!!!!!!!!!!!!!

9.Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:

- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:

- Здесь разберемся, или в отделении ?

- Здесь, конечно.

Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.

- Ты хоть номера его запомнил ?

- Запомнил: 56 56

- А буквы какие ?

- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

10.Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник.

- Вы превысили скорость.

- Да что вы...

- Вы превысили !

- Да нет же, елы-палы !

- Тогда пройдемте к радару ! Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник.- Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?

- Уууууууууу.

- А этот как проехал ?

- Уууааиааууу !!

Дата: Вторник, 07.06.2011, 07:50 | Сообщение # 13

Offline

Сообщений: 78

Группа:

Администраторы